为什么“暴露”的越多，家庭越幸福

不知道大家有没有注意过，婚姻幸福的人，都很会“聊天”。

举个例子，假如有两对夫妻，孩子在同一个班级，成绩相当。

当他们的孩子都拿着考砸了的成绩单回家，一对夫妻看到后，开始商量“要不要给孩子报个补习班”，聊完费用和老师，对话就结束了。

而另一对夫妻，妻子看到成绩单有些失望，丈夫看到后则立刻放下手中的事，坐到妻子身边“怎么啦？脸色那么难看，孩子又惹你不高兴了？”

妻子说“是啊，成绩又下降了，我心里有点烦。”

丈夫回应“别太着急，估计是我们最近太忙，对孩子学习没有很关注，回头我们多花点时间就会好起来的。走吧，今天晚上不做饭了，我们带孩子出去吃。”

妻子听后，明显开心了一些。

同样的场景，两对夫妻却是完全不同的对话方式。第一对夫妻看似就是论事，效率很高，可总觉得少了点“温情”；第二对夫妻似乎说了很多“废话”，但明显听着更舒服。为什么呢？

这是因为，在第二对夫妻的对话中，有更多的“自我暴露”。如果你用心留意，就会发现，很多“模范夫妻”，除了那些有“目的”的对话，他们还会交流这些：

1、可能是内心深处的故事，或是难以启齿的过往；

2、可能是一些微不足道的小事，比如中午在公司吃了什么，看到了什么有趣的短视频，下班路上拍的晚霞；

3、亦或是心里对对方的一些感觉，比如感动、惊喜、委屈、失望等。

这些东西，都被大方地放在台面上，认真地讨论。

当我们能向对方坦然地说出内心的想法和感受时，这就是“自我暴露”。

《亲密关系》一书中就曾提到：“如果两个人，不共同拥有一些相对秘密的私人信息，他们的关系就谈不上亲密。”

也有研究表明：在婚姻中感到幸福的伴侣，他们“自我暴露”的频率相对会更高。也正是这些很少对外人说起的内心世界，成了亲密关系最强有力的粘合剂。

也有研究表明：在婚姻中感到幸福的伴侣，他们“自我暴露”的频率相对会更高。也正是这些很少对外人说起的内心世界，成了亲密关系最强有力的粘合剂。

Part.01

 在亲密关系里为什么总是“出口伤人” 

刘擎老师曾说：所有深刻的关系，都需要一种坦诚和袒露。这可能会造成不愉快的结局，但是没有这样的冒险，你也不可能获得丰厚的友情和亲密关系。

我们在“自我暴露”时，是要冒一定风险的。而这种风险，其实就是被误解和否定。

出于自我保护，在大多数情况下，我们在遇到问题时都会选择把矛头指向别人。因为指责别人，远比剖析自己来的更快、更容易，更能规避风险。

可这也失去了表达真实自我的机会。也是导致我们“无效沟通”的原因之一。

看到这，可能会有人说：亲密关系也太难了吧！

其实并不是。

刺猬蜷起来露出满身的刺，只是它“自我保护”的本能而已。过度防御，也只是你坚硬的外壳罢了。

如果现在的你，还不习惯相信别人，不习惯自我暴露，也不要责备自己。“自我暴露”和“相信对方”都是需要练习的。

Part.02

 勇敢的自我暴露前提是“可以被稳稳接住” 

感情并不总是美好甜蜜，误解和争吵总是在所难免。负面情绪的出现，正反映了你不舒服的感受。这时候我们应该这样做：

首先，是在争吵中准确表达自己的感受和诉求；同时，接住对方抛来情绪，看清楚ta真正想表达的，给予一定理解和支持；然后，再一起讨论并做出相应调整。

如果是单纯为了避开矛盾和冲突，而不去表达，我们虽然可以获得暂时的风平浪静，可也错过了了解彼此的机会。

Part.03

 最深的爱就是被“看见” 

最深的爱，是被看见，被理解。而“被看见”的前提，正是不断的“自我暴露”。

你的伴侣真正喜欢什么？

TA经历过，或正在经历什么？

你们彼此内心的脆弱都有哪些？

TA介意什么，又害怕什么？

……

当我们褪下尖锐的刺，互相拥抱，才能感受到彼此最柔软的部分。

你接得住我崩溃时的情绪，我也懂你无法声张的隐秘。

这样，关系才会越来越亲密。

最后，一定别忘记：关系不是一成不变的。

如果在此之前，你们没能好好地表达，不妨从这之后，试着开始“自我暴露”。

因为，重要的不是我们目前的现状，而是我们正准备如何。